?

Log in

[sticky post] Новый верхний пост ))

Пора отредактировать эту запись.
ЖЖ мой - это мои впечатления от жизни. От событий, от музыки, фильмов и т.д. Мои мысли и переживания.

Я - бывший музыкант, почти бывший маркетолог, по большей части - дизайнер. Делаю всякую там рекламу и прочее, в общем: фирменный стиль, полиграфия, наружка, веб, приложения. Портфолио мое тут: https://drive.google.com/open?id=0B605NRp4op02c0JGRThUV3JUUlU. Ежели чего нужно - я завсегда за, обращайтесь, своим скидка однозначно.
Я разведена, у меня дочь Санька, собака Верта и кот Винсент.

Ну, и немного о политике моего жж. То, о чем здесь я пишу, решаю только я. Товарищей, которые пытаются мне диктовать тематику, я очень быстро баню. Мой жж - мои правила.
Далее, в большинстве своем я френжу только тех, кого мне интересно читать. Уж не обессудьте.

Старый верхний пост с предыдущими комментариями тут: http://naoko-n.livejournal.com/137695.html 

Tags:

promo szinv 18:19, вчера 4
Buy for 20 tokens
Есть талантливые произведения, написанные талантливыми авторами, и есть талантливые актеры, которые читают эти произведения так, что ты потом постоянно возвращаешься к увиденному и услышанному, особенно если сюжет близок и понятен тебе, если слог автора легок, а написано было с изрядной долей…
До конца РПП никуда не уходят. Вот сейчас я боюсь поправиться. Причем я опять, похоже, неадекватно свое тело воспринимаю, потому что мне кажется, что я начала поправляться и живот торчит. Потом оденешь что-нибудь, понимаешь, что ни фига ты не поправилась, а как бы не еще ли похудела. А еще кажется, что если начну поправляться, то личной жизни -капец.
Ыыыыы, а мне до тысячника осталось 7 человек.

Tags:

Вот все, что вам нужно знать об Андрее, каким он был:

http://naoko-n.livejournal.com/539639.html

Таки расскажу, хоть и стесняюсь. Мы до сих пор под впечатлением, так ржали и секс был безнадежно испорчен.

Помните мульт ходил по инету  "Лесное техно"? Если не видели, то сначала сходите по вот этой ссылке и посмотрите.
Посмотрели?

Ну, а теперь картина маслом...
Валяемся мы с Андреем на кровати. Лениво пытаемся заняться сексом: пытаемся, потому что хочется, лениво, потому что устали.
И вот беру я Андрея за его хуй мужское достоинство и делаю, как тот медведь: "Брыынь". Начинаем ржать.
Андрей начинает стучать мне по голой заднице и голосить, а я продолжаю делать "Брыынь".
Занавес.
На сим секс закончился. Так они и вымерли.

Sep. 20th, 2016

Решила, что надо скопировать сюда пост из фб, ну, чтоб понятно было, чего.
Ездили с Вовкой в лес. Я вообще думала, что за грибами, а он сказал, что там какой-то фестиваль, я решила, что междусобойчик, а приехали, а там и правда фестиваль.
Совершенно чудеснейшие ребята - та компания, с которой мы тусили. Ржали, пили, курили. Не только сигареты, и вот это "не только" я тоже. Собственно, после этого я почувствовала, как у меня внутри узел ослаб. Пели. Тусили, слушали классную музыку. Вовка, опять же, вот это все.
Вернулись вчера уже в 10 вечера - мучительно ехали обратно, 6 часов. Санька осталась у родителей, а Володя со мной.
Я когда туда приехала, у меня было ощущение... Ну, вот, до смерти Андрея моя реальность была - полный трэш. Он умер - меня рывком перенесли в реальность, где пиздец и вообще все нереально. А в субботу меня перенесли в реальность, где нормально. И даже не только нормально, но и хорошо. Я прям с первых же минут там думала о том, что кто-то решил взять и исполнить все мои желания. И исполнил. В полной мере, даже круче, чем я вообще могла себе представить.
А сегодня у меня как будто похмелье, хотя вчера я уже не пила. Это как моральный отходняк, типа, после того, как было очень классно. Надо давление, что ли померять, а то я тут неделю проходила с 90\50.

А еще я завела кота. Ему ваще-то 3 месяца.
Винсент
Видимо, ни хрена я отсюда не уйду. Потому что есть темы, которые на фейсбуке я не могу обсуждать. А меня распирает. 
Я нормально. Но вот до сих пор не укладывается это все в голове. Мне кажется, что Андрей просто где-то.
Вчера собирала его фотографии для Саньки, лазила по фейсбуку, вконтакте. И это все такой ворох воспоминаний. Там столько все, что он любил. Первая фотография Саньки. Переезд в эту квартиру. Фотография нашего первого ужина тут. Его предсвадебная фотография. Наш первый новый год вместе, когда мы ели-пили и смотрели Трансформеров.
Дошла до времен, когда мы с ним только познакомились, где он еще совсем мальчишка. И сидела вспоминала, какой он был до того, как эта вся хрень началась. Как с ним было легко. Как мы ржали. Как на него невозможно было злиться долго, потому что он тут же приходил и начинал тебя веселить. Как мы с ним драили квартиру, когда я к нему переезжала. Как он сделал мне предложение, а я подумала, что это шутка, и ему пришлось три раза мне это повторить, пока я допетрила.
Убиралась тут - нашла его письмо. Это Андрей уже, когда последний раз лежал в больнице, писал мне в стихах, что не хочет разводиться, и будет за нас с Санькой бороться - передавал с родителями, когда мы с ней в больнице лежали. А мы к тому моменту уже были разведены.
Фотография с вечеринки, с которой у нас все началось.
Надо научиться автоматом все посты в фейсбуке копировать сюда.
Я сейчас прям все последние посты  в один запихаю.

6 сентября.
19:16
Ехала когда домой, поняла, что позарез надо выпить. Купила вино. Кьянти. Андрей любил кьянти.

Кроме треша последних двух лет, у нас было столько хорошего. Он ведь был хорошим человеком, пока не забухал окончательно.

7 сентября
7.37
Примечание: в фейсбуке пришла какая-то левая девочка, которая мне написала, дескать, какого хрена ты все эти подробности о смерти Андрея пишешь. Была послана матом. Она нажаловалась другим друзьям Андрея и кое-кто тоже написал пост, что ай-яй-яй. А еще эта девочка заявила им, что она организует похороны Андрея, а я, такая сука, ее послала.


[Spoiler (click to open)]Собственно пост:
А теперь тем друзьям Андрея, которым не нравится, что я пишу о его смерти.
Граждане, вот вы хотите запомнить только хорошее, да? А я буду помнить, как я поворачивала его, и пыталась держать, чтоб он не захлебнулся. Как кровь с плитки потом отмывала. Его кровь.
Кто из вас был у Андрея в больнице хоть раз? Он почти три месяца в этом году отлежал. Только Галочка собирался, да не успел, его выписали. Кто из вас у него спросил, а есть ли у тебя, что поесть, ты ж без работы остался? Только Галочка и Пузик для него что-то делали. А когда после смерти мамы он голодал, кто из вас носил ему еду и давал деньги? Только Галочка и Сережа Захарченко. Кто из вас не давал ему выйти в окно во время очередной попытки? Кто из вас добивался, чтоб в его в больницу положили после первой попытки, когда дурила скорая и отказывалась ехать. Кто из вас позвонил мне и спросил: Наташ, как ты? Галочка и Пузик.
Вы даже на похороны не собираетесь. Потому что далеко и не хочется отпрашиваться с работы. Вы не собираетесь попрощаться со своим другом. Ладно те, кто в других городах, но те, кто в Москве? 4 человека всего собираются на похороны. 4.
Спасибо тем, кто прислал мне деньги, только вот не надо за это упрекать. Уж поверьте, не от хорошей жизни я вынуждена просить. И явно не на макбук.
ОН УМЕР У МЕНЯ НА РУКАХ. СМЕРТЬ НЕПРИГЛЯДНА. Вы забудете его, а я всю жизнь буду помнить эти самые худшие 45 минут своей жизни. А сейчас я пойду жрать свои таблетки от сердца и надеяться, что это не будет прогрессировать. Потому что теперь мне одной растить дочь.


17.39
Я сегодня покупала Андрею одежду на похороны. Это пиздец. Вчера приехала Алена, разгребла мне тут все. Я в Андреевой комнате не могла. Она там все разобрала, убрала, вымыла. И еще меня веселила вообще. Алена - охренительная.
А сейчас я собираю вот это все и это кошмар. Я ужасно боюсь завтрашнего дня. Мне сейчас гладить ему рубашку, в которой он был на свадьбе. Джинсы и кроссовки его я выстирала, сохнут. Купила ему трусы и носки адидас, он их очень любил. И вот ты спрашиваешь у продавца, а продаются ли он по одной паре, потому что другие тебе не понадобятся. Бля. А потом ты дома вскрываешь упаковку, достаешь эти лишние и пиздец.
Помните фильм "Элизабеттаун" и там мама главного героя. Вот я так же сейчас. Это пиздец. Андрей же для меня и после развода остался лучшим другом. Мы с ним адово скандалили последний месяц, ну, потому что он уже давно не он был. Но в моменты просветлений я видела в нем того Андрея. Позавчера он после скандала пришел, извинился, сказал, что не прав. И добавил, что не может гарантировать, что он не скажет это снова.
Мне надо сделать фотографии Андрея, повесить их для Саньки. А как я буду на них смотреть? Это все просто не поддается пониманию


8 сентября
20:07

Похоронили мы Андрея. Похороны прошли очень хорошо. Мне удалось удержаться в морге, в церкви, конечно, держаться уже не могла. Нереально смотреть на Андрея и не плакать.
Его очень хорошо "обработали", он выглядел как в свои лучшие времена, до того, как стал спиваться - никаких отеков. И очень спокойное умиротворенное лицо. И так все аккуратно на него надели, разгладили, прям идеально.
Приехали его друзья, около 10 человек, те, кого вообще не ожидала увидеть. Еще даже с бывшей работы приехал человек, венок привез. Это так здорово.
И Даша была. Блин, без Даши было бы совсем плохо.
И еще мне прислали кучу денег. И еще все совали мне деньги. Так что у меня сейчас какое-то неимоверное количество денег - в районе 65 тысяч аж. Это ж нам на 2 месяца считай.
И мне легче. Я очень боялась этого дня. С утра меня прям трясло.
Родись Андрей в другой семье, все было бы совсем по-другому. Алена, когда у меня была, сказала, что у нее есть теория, что люди, которые рано уходят, родились не на своем месте. И сегодня тетка Андрея выдала, что он всегда выделялся среди всей родни, что-то типа как белая ворона среди них.


20.15
А еще я два вечера пила. Практически по бутылке вина за вечер. Ко мне приезжал Вовка, который бывший ученик, и мы с ним квасили. Больше, конечно, пила я. Он как-то, по-моему, по фужеру всего выпил. А еще меня колбасит, так что я треплюсь писец, несу то, чего не стоило бы говорить. Это даже не под алкоголем, а вообще. И хер его знает, как долго я буду в себя приходить. Поудалялась нафиг со всех сайтов знакомств, я сейчас вообще ничего не могу. Косте написала, что у меня из-за всего этого до хрена всяких проблем, включая нервы. И нафига ему это все. ТО есть, я пойму, если он решит свернуть все. Ну, и, как бы, сообщение прочитано, ответа нет. Все понятно.
Сейчас займусь всякими делами, типа оформления наследства, моей доли, страховкой кредита Андрея, зарабатыванием бабла и буду обставлять квартиру.
Санька все время спрашивает папу. И я каждый раз говорю: "Сашенька, папы больше нет, он больше не придет". Ну, она, конечно, не понимает. И говорю, что папа ее очень любит, больше всего на свете. Он же на промывание желудка согласился только ради нее.
Верта очень переживает. Два дня не ела вообще. Первый день меня зализывала. Вчера просто уже потерянная совсем. Сегодня, когда Санька домой пришла, у нее прям истерика была, она же думала, что и Санька пропала. Бедная моя девочка.


20.32
А еще мне предстоит удалять Андрея отовсюду.

9 сентября
9.29

Первое наше с Санькой утро без Андрея. Санька-то была у родителей. Утро, на самом деле - самое сложное время. Потому что днем ты за делами отвлекаешься, а с утра ты встаешь и тебя со всего разбегу погружают в новую реальность.
С Вовкой тогда разговаривали, говорю: "Охуеть, у меня теперь собственная квартира." Он: "Зато какой ценой она тебе досталась." Болит, тебе постоянно больно. Фотографии я таки сейчас сделаю и повешу. Лучше, если они будут.

Зато Верта стала приходить в себя. Она, видимо, больше переживала, что Саньки нет. Санька вернулась и собака и есть начала и вообще оживела. Грустненькая еще, но уже не настолько.

Завтра, если все будет хорошо, купят комп Андрея, и на эти деньги я куплю диван.
Кратко. По результатам вскрытия, слава Богу - не суицид, а отравление алкоголем. Завтра похороны, будет отпевание, потом кладбище, потом поминки у нас дома.
Ребят, огромное спасибо, денег набралось полностью на все похороны и даже еще останется - я куплю Саньку зимнюю одежду на оставшееся.
И каждая смска сэтими деньгами - это ж "Наташа, я с тобой" и я вот только и живу сейчас тем, что вы все пишете, звоните, помогаете.
СПАСИБО.
Андрей умер. Покончил с собой.

[Spoiler (click to open)]Мы весь день ругались. А я еще своему терапевту вчера сказала, что он точно с собой не покончит. В общем, он выпил вчера в районе 80 штук но-шпы. И ушел. Я позвонила в скорую, спросила, что делать, те сказали идти его искать или звонить в полицию. Я позвонила в полицию, вызвала наряд. Он вернулся. Я сказала, что сейчас скорую вызову. Он пытался уйти, я позвонила в дверь соседу, попросила помочь его задержать. Андрей перестал вырываться и уходить, сосед ушел домой. Я Андрея уговорила промыть желудок. Санькой уговорила, что он ей нужен. Стали промывать. Я вызвала скорую.Вырвало несколько раз. А потом он стал задыхаться. То есть, это прям вот через пару минут, как воды выпил. Стал падать, я бегом за соседом, мы его из ванной вытащили, положили в коридоре. Сосед ушел, дальше я одна. Его периодически рвало кровью. Судороги были. Я его поднимала, чтоб он не задохнулся. Потом перестал дышать. Потом опять задышал. Опять судороги и дальше уже дыхание реже и реже. А потом все. Я пыталась пульс найти, на руке, на шее. Со спины сердце слушала. И руки уже синие к тому моменту были.
Скорая приехала, когда он уже несколько минут как умер. Пытались реанимировать. Не вышло.


Мне нужны будут деньги на похороны. Если сможете мне немножко кинуть, мне это очень поможет.
Карты:
Сбер: 63900238 9080458847
Альфа: 4790 8720 5613 0667
На сбер можно по номеру телефона 8-916-558-85-98
Оригинал взят у anna_paulsen в Признаки токсичных отношений
Антон Вьюков пишет на ФБ:

Признаки токсичных отношений :
1. Пустота. Отношения не окрыляют, скорее, наоборот, приземляют. После общения возникает чувство пустоты, гнетущей усталости.
2. Выяснение ради выяснения. Процесс выяснения кто прав, кто виноват на протяжении всей коммуникации. Общение основано на взаимных претензиях. По принципу осуждение-оправдание. Изменений и улучшения не происходит ни с одной, ни с другой стороны. Даже если один партнер старается исправить ситуацию, в его действиях находятся погрешности.
3. Успехи партнера воспринимаются критически, с завистью и недовольством. Саморазвитие уходит на второй план, потенциал ставится под сомнение. Партнер поднимает свою самооценку за счет понижения самооценки другого. Благодарность отсутствует.
4. Частая смена настроения. Перепады настроения – от показной веселости до драматичной истерики, от любви и заботы к гневу и ярости. Отказ объяснить причину, паузы в разговорах, театральный уход в никуда, манипуляции с телефоном – игнорирование звонков, прерывание разговора. Последняя фраза должна оставаться за тем, кто "прав".
5. Желание контроля. Полная осведомленность о всех делах партнера, навязывание своего мнения, как и что нужно говорить и делать. Требование отчетности по поступкам, мыслям.
6. Организм реагирует на нездоровые отношения психосоматическими болями.
7. Обида со вкусом ревности. Недоверие. Обида на то, что партнер может наслаждаться жизнью самостоятельно, еще хуже – с кем-то другим. Эмоциональный шантаж на чувстве вины. Ревность к друзьям, родственникам, к противоположному полу. Желание быть центром вселенной, а также власти над партнером и его полного послушания.
8. Непрерывный негатив. Все, что происходит в жизни партнера и в окружающем мире, воспринимается негативно и мрачно. «Все плохо» – главный девиз. Партнер уверен, что кто-то виноват в его несчастной жизни, обвиняет внешний мир во всех смертных грехах. Пребывает в перманентном разочаровании и ожидании апокалипсиса.
Токсичные отношения не только отравляют, они забирают самый драгоценный ресурс – время. Кроме того, появляются модели взаимодействия, мало применимые в "мирной" жизни. Дело в подстройке, привыкании к нездоровой атмосфере и в надежде на перемены к лучшему. Поэтому человек готов закрыть глаза на происходящее и погрузиться в свою реальность, несуществующие миры, в безвременном ожидании чуда. Жить в иллюзорном мире или в реальном - индивидуальный выбор.

Tags:

А сегодня было бы 5 лет, как мы с Андреем поженились.

АААААА

Очередной шедевр с сайта знакомств:

"Я лубит еротик".

Все.

А, блин

Дежа вю.
А сбер-то молодец. Всякие лавпленеты они ж сразу оформляют подписку и потом автоматом снимают. И, вот, мне вчера деньги пришли, сегодня лавпленет попыталось денег снять, а сбер отказ дал. Вот маладца. Деньги-то на карте есть, а без моего подтверждения оплата не пройдет. Мимими, не ожидала.

Aug. 19th, 2016

Сегодня копалась в ящике с запасами бытовой химии, нашла там краску для волос - старую заначку, цвет, в который я красилась до Саньки. Плюнула, покрасилась. Темноватый, хрен с ним, все одно лучше, чем с сединой.
Потом, думаю, дай-ка, я туда еще загляну, не завалялось ли у меня носочков с маской для ног? Лезу - опа! есть! Надела.
Потом брат прислал забытый подарок на ДР - денежку, так что в воскресенье поеду стричься.
А днем начала кружиться голова, так что я плюнула на все и пошла спать. И сразу коже стало лучше.
А с утра у меня началась аллергия. По-моему, от сосисок, больше не от чего. А-а, так вот из-за чего у меня голова кружилась. Из-за аллергии. В общем, я в красных пятнах и чешусь )) Даже на супрастине.
ребенок тебя и по головке погладит, и поцелует, и носиком об нос потрется...

вот

Оригинал взят у ameli39 в Почему? *по следам сессии*
Когда пациенткой уже перечисленнны все мыслимые и немыслимые ответы на ее же собственный вопрос " Почему же я до сих пор еще его не встретила?", она наконец то приближается к более менее истинному ответу:
На очевидное желание вновь встретить пару, какая то часть души говорит твердое "Нет".
Если у человека не получается найти себе пару, почти всегда причина кроется в его внутреннем мире - в факторах, которые саботируют попытку начать новые отношения. Это значит что человек сам тем или иным способом мешает себе.

Tags:

ыыыыыы

Оригинал взят у gillederais в post
Как прикольно меняется отношение к тебе людей, когда выходишь из позиции жертвы и на их негатив показываешь, что так с тобой обращаться нельзя. Ооооо, какие потоки говна на тебя выливаются. Ты же сволочь, тебе же добра желают, а ты отказываешься кланяться в ножки и говорить "спасибо, тетенька" в ответ на слова, что "ты не але". Оне ж из жалости.
Одна тетка мне сегодня пыталась доказать, что мне важно ее мнение. Бля, я так ржала. Это ж вообще, как все вывернуть-то надо?

Aug. 18th, 2016

Как называется, когда профдеформация, только профессия - мама?
Крашу ногти и лак для ногтей мне пахнет, простите, детскими какашками.

Profile

naoko_n
Наоко Тата

Latest Month

September 2016
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com